ベビタン　・Jour en bonheur・　

からだの変化

12日(水)　赤いオリモノ　頭痛
13日(木)　赤いオリモノ＋出血＋腹痛　頭痛
14日(金)　赤いオリモノ　ひどい頭痛
15日(土)　赤いオリモノ＋出血　ひどい頭痛
16日(日)　赤いオリモノ　ひどい頭痛
17日(月)　赤いオリモノ　頭痛
18日(火)　赤いオリモノ　軽い頭痛
19日(水)　茶色オリモノ＋膣？がチクチク痛い

今日は頭痛がなく、オリモノも茶色になってきたので変化を感じられています。
体温も低くなり、低温期の体温に。
疲れやすさは変わらずで、お乳も大きいままです。
今日の午後はお乳か乳首か痛いような感覚が続きました。
毎晩お風呂では、母乳のような白いものが出ます。

気になることはあるしゆっくりだけど、からだは戻ってきている感じです。

気持ちも落ち着いてきていると思っていたけれど、14日夜に爆発でした。
14日、頭痛も軽かった昼間、母とファミレスに行き、
パフェを食べました。

今後、これまで通っていたクリニックでいいか、今お世話になっている先生の病院に変えるか、
答えは出なかったけれど、そういう話もできました。
そして、ロイヤルホストのドリンクバーは種類ないね等、他愛もない話をして笑顔もでました。
前向きになりつつある自分を感じ、普通にパフェを食べてる自分が少し嬉しくもありました。


　＊＊＊


その夜、苦しい苦しい心の中が外へどどーと出て、
私を襲ってきました。

流産の一連を思い出し、涙が止まらなくなりました。
たくさんの塊をトイレからすくい、血だらけの手。
病院へ持って行ってから、
すくわなかった血と塊をトイレに流し続けたことが「悪」で
なんてひどいことを自分はできるんだ、人でなしと思えて…
おーおー叫び、倒れ込み、自分などいなくなればいいと思い、
さらに声をあげ泣きわめき続けました…

苦しい 苦しい苦しい　助けて 助けて助けて
どうしよう どうしようどうしよう　つらい 辛い辛い
さみしい さみしいさみしい　どうして どうしてどうして
・・・

11月2週目あたりからオットの帰宅は0時を超える日々。
寂しくつまらない夜を何とかやり過ごしていました。
ひとりでいるのは、とてもとても辛い。
特に夕方を過ぎ夜になるとそれは増していきました。
でも、何とかやり過ごすしかありません。

叫び泣きながら、このどうしようもない恐怖と悲しみが少しでも薄れるのを待ちました。
1時間以上経った頃、気を抜けば戻ってしまいそうだったけれど少し落ち着き、
半分放心状態で座っていました。
家にひとりでいても、また襲われそうで、夜0時頃出掛けました。

外はとても寒かったです。

　＊

歩いている道の先に誰か倒れているように見えました。
人通りも少なく、変な人だったらどうしよう…と歩くのを止め、
じっとその誰かを見ていました。
歩道ではなく車道側。倒れてるのではなく、座っていました。
車は何台も通るけれど気付かないのか、
男性の自転車が2回横を通ったけれど2人とも何もせず、
歩いて横を通った人もいたけれど見ることもなし。

私は…どうすればいいか？
自分が女性でなければ、夜中でなければ、もう少し近寄ってみるのに、
警察に電話をかけようか、と思っていると…
通り過ぎた車がUターンして男性がその誰かに声をかけてくれました。

「こんばんわー」という男性の声が優しく響き、その声に私も勝手に癒されました。
何台もの車が通り過ぎていき、自転車も通行人も何もしなかったのに。
私自身もどうすればいいか、立ち尽くしていたのに。
男性は気づき、すぐに戻ろうと決め、声をかけたのです。

生きていると、悪いことばかりじゃない良いこともある…と漠然と思えました。

家を出たときとは少し違った思いになり歩き出すとオットから電話が。
家から出て歩いてると聞き驚いていたけれど、今から帰るから待ち合わせようと言われ、
私はまっすぐ歩いて行くだけだから、と伝え、歩きました。
その後オットに会えました。

誰かを助けたあの男性と、
いつもより少し帰宅が早かったオットが、その夜の私を助けてくれたような気がします。
オットは家に着くまで私の腰を押して歩いてくれました。

　＊

14日の夜に激しく泣いてからは落ち着いています。
涙は出るし、これを書いている今も色々思い、こみ上げてきます。
でも、あの夜の恐怖と悲しみは別物、別格です。

苦しい苦しい、誰か助けて。

その思いはずっとあります。
でもそれは、誰も助けてくれないし誰も助けられないことで、
自分自身でも今の自分を助けることができません。
いつか、時間が経って今を思い出すとき、何か違った思いに変わるのだと思います。

早くそのときが来るようにと願いながら、
私は今できること、目の前のことをこなしていくしかありません。

でも、あの夜のような恐怖と悲しみにのみ込まれるのはもう嫌です。
ものすごく怖いです。



最後まで読んでくれてありがとうございます！
読んだよのしるしに押してくれたらうれしいです(*´-｀*)

[24回]

2歳年下の妹が2人目ご懐妊。

電話で報告されました。
病院帰りで明るい声での報告。

「2人目はいらない。」と言っていた妹。
病気が続いていたので欲しいと思わないようにしてたのかも。
もしくは、欲しいけどできず強がりで言ってたのかな。
どういう思いだったかは知り得ないけど、できた。

私はとーっても嬉しい。
ふかふかの赤ちゃんを抱けるの楽しみ。
姪ちゃんに弟妹ができたらどんな成長を見せるのかも楽しみ。

電話で話している間中、二人でテンション高く話しました。

流産率がちょっと高くなる…ということもサラっと言っていて、
早めの発覚で今後どうなるかわからないけれど、
どうなるかわからないのは、すべての妊婦に言えること。
気にしても始まらない。

順調に育って出産までがんばってほしいと思います。


私も今周期妊娠して、妊婦生活を妹と一緒にしたいなー！
今は着床を完了した頃。
今周期は、なるようになる！できるときはできる！きっとできちゃう！
と いつもより気負わずユルユルに過ごしていました。
なのに、妹の妊娠を知り、久々にフライング検査したい気持ちがー。

妹と一緒に妊婦。
なかなか面白そう。

どうか、私もご懐妊！願いが叶いますように。



ベビ待ち中のみんなのところに ベビタンが来てくれますように☆
ぽちりと応援していただけたらうれしいです(*´-｀*)

[5回]

排卵検査薬、2011年6月以来 3年ぶり。

排卵日は珍しく早くて14～大抵16､17日目と思われるので、
12日目の夜から使用開始予定。

3年前と変わらず、薬剤師さんから購入するのは不便だなー。
ドゥーテスト 7回分　2,916円。


今回が最後の周期になりますように。
どうか、どうか。どうかー。




ベビ待ち中のみんなのところに ベビタンが来てくれますように☆

読んでくれてありがとう。
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[1回]

午後にリセットし、クリニックへ電話。
（前周期は30日）

いつもどおり折り返し電話と言われたので、
もしかして休診の影響なかったりするの！？
なーんて、期待したけれど、やっぱり今周期の移植は無理でした。

9月後半の休診の影響ー
…今周期について
移植後、陽性が出たら数週間は診たいので、今周期はNG
…次周期について
薬なしだと30日-31日周期なので、来月のほぼ同じ日にリセット予定。
受診したいリセット後12日目は、ちょうど休診に当たるので、次周期もNG

移植が2周期できないことは、ほぼ確実。


急ぐ気持ちばかりが大きく苦しいところだけど、
自己タイミングは取れるし！お休み周期に妊娠てよく聞くし！


目指せ自然妊娠。




ベビ待ち中の方みんなのところに ベビタンが来てくれますように☆
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[1回]

日本橋の水天宮へお参りに行ってきました。

平成25年3月から社殿改築のため日本橋浜町に仮宮で、前回にお参り来たのもこちらでした。
ほぼ半世紀ぶりの遷座で新社殿の完成は平成28年の予定らしいです。

境内に小屋があり「御供え」と書かれた紙が。
見ると、小さなお餅を売っていて、お餅は二段でお正月のお供え餅の小っさい版。
半紙でくるっと巻かれ、一金百円。

これは何ですか？と質問。
「今日は縁日で、下の大きなお餅をお供えし、小さな方は持ち帰って食べてください。
　神様とご縁が結ばれることになります。」と教えてもらいました。

<神様とご縁が結ばれる>とは、なんて素晴らしいことでしょうヽ(o´∀｀)ﾉ

さっそくお餅を頂いて、本殿横にいる方のところで下の大きな方のお餅を御供えし、
小さな方は半紙にまた包んでくれたものを持ち帰りました。

[0回]